特別な日

思い浮かべるのはいつも、母のことでした。

でもだんだんと歳を重ね、自分自身があの頃の両親の年齢に近づくにつれ、父はあの時どう思っていたのかを深く考えるようになりました。

僕たち兄弟とは違う立場で、
血のつながりはないけど、
最愛の人を失った父。

今までに、たった一度だけ、父が泣いた姿を見たことがあります。
母が家に帰ってきて、その横で僕がぼーっと座って眺めているところに、突然後ろからガバッと抱きついきて、号泣していました。

母の不在により、父との距離がそれまで以上に近くなったものの、普段、面と向かって真面目な話をすることはありませんでした。
2年ほど経ったある日、あらたまって食卓に呼ばれたので、僕はその後何を言われるのかなんとなくわかってしまいました。

こんなことになるとは思わなかったということ。
ずっと一緒にいたかったということ。
それから、できることならもう一度誰かを愛し、みんなで一緒に過ごしたい、ということ。

そのすぐあとで僕は言いました。
父さんのことを思えば、誰かいい人がいたらいいと思う。
でも自分の母親は一人だけだから、もしそうなった時は一緒には暮らせない。
今は食べさせてもらってる身で言えることではないが、その時は自分で稼いででも弟と二人で暮らそうと思う、と。そんな内容でした。その時、弟は黙っていました。

でも父は、できれば僕たちが結婚するまでは一緒に暮らしたい、とも言っていました。

それから年月が過ぎ、父は再婚しました。
母がいなくなってから10年が過ぎていました。
もしかしたら、あの時僕が言った言葉のせいで、父はなかなか相手を見つけられないのではないかと半ば心配していたので、再婚を聞いた時はうれしい気持ちになったし、素直に祝福できました。
ほんの少しだけ、ほんとに少しだけ、複雑な思いもあったけど。

僕が父に書いた手紙は、昨日、今日でここに書いたこととほぼ同じ内容で始まっています。

そのあと、父の返事で初めて、当時の父の気持ちを知りました。

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この前は手紙をありがとう。
僕も自分の考えや気持ちを伝えることはあまり得意じゃないので ちょっと照れる。
◯さん（母）が亡くなって もう20年もなるんだね。
過ぎてしまうと速かったような気がします。
僕は亡くなった時よりも ガンがわかった時のほうが泣きました。
新宿へ通う電車の行き帰りで よくこんなに涙が出るな と思うほど ずっと泣いてた。
亡くなった時はある程度覚悟ができてたので。
それから3人になって1年くらいは むちゃくちゃハードな日々だった。
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◯さん（母）・◯◯（僕）・◯◯（弟）の家族との18年間、男3人での9年間、そして◯◯・◯◯（新しい家族）との10年間。
それぞれに思うのは やっぱり ｢家族っていいな｣ ってことです。
だから できればぜひ◯◯（僕）にも 新しい自分の家族を作って欲しいです。
1人ももちろんいい所もあるだろうけど 家族はやはり何ものにも代え難いものがあるから。
だから今の家族だけじゃなく 新しい自分の家族を作って欲しい。
そうなるといいなというまぁ 父親としての願いです。
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ほとんど抜粋してます。

何も言わずに好きなようにやらせてくれたことへの感謝、しあわせを願う気持ちと、これからの自分の覚悟、みたいなものを伝え、それに対して返してくれた父の思い。

同じ後悔をしないよう、「ありがとう」の言葉や、感謝の気持ちを父にはなるべく伝えるようにしてきました。
これからもそれは変わらないし、伝えたい思いは素直に伝えていきたい。

今もなお、たくさんの人たちからやさしさをもらっています。自分も返したい。

6/28は僕にとって最も重要な日です。
母が旅立ち、父が生まれた日でもあります。愛ってすごいなと思います。

長々書きましたが、
読んでくれてありがとうございます。

今大切な人が目の前にいるのなら、
思いを素直に伝えるということを大事にして欲しいです。

言葉に自分の心を乗せて、それを相手に届ける。

たとえそれが照れくさくても、です 笑

Love  Life  Happiness